La cesta del diabético

Papá (o sea, yo): -¿Has visto la cesta de Navidad que traje anoche?
Lucía (o sea, 7 años): -Sí. Bueno, la vi por fuera, pero no por dentro (no es una cesta, en realidad es un paquete). ¿Qué tiene?
-Bombones, mazapanes, turrón, fruta en almíbar... Todo lo que papá no puede comer.
-Pídeles que te den una cesta para diabéticos.
-Vale. Les digo que me la cambien.
-No, no. Que te den una para diabéticos, que la otra me la como yo.
-¿Y qué llevan las cestas para diabéticos?
-Una lechuga, cincuenta macarrones, ocho uvas, dos lonchas de pavo, pan integral... ¡Y sacarina!

Lucía es tan dulce que me la comería aunque me matase.


Ítem más: Gracias Alberto por haberme puesto sobre la pista, y por tus ánimos y consejos a la sombra del árbol luminoso.

Haka

Lo mismo me da por ahí

Y un día de estos retomo el blog.
No sé. Ya veremos.
No prometo nada.

¡Paz de una puta vez!

Dejaos de hostias, entregad las armas y dejadnos en paz. Sólo entonces, cuando ETA sea historia, os empezaremos a creer.

Es lo que pienso.

Los pelos de gallina

Como dijo aquel, se me pone la piel de punta y los pelos de gallina. A Pepe lo conocí hace muchos años, antes incluso que a Germán, con quien compartí cuatro años de trabajo y magisterio. Por ambos, y por todos los demás, me alegro.

Federico

El amanacer me sorprenderá

Veintisiete años después de escucharla por primera vez, no podía perdérmela en Riazor. ¡Allá vamos!

Para ti, Lucía

Seis años después, nos hemos levantado bailando la Yenka. Llegaste antes de tiempo. Fue, como hoy, un 2 de mayo. Día de la madre.

Un, dos, tres.

Para Titajú

Tus deseos son órdenes.

Lo has vuelto a hacer, compañero

Wish I were there

La SGAE nos toca los huevos

Te quedas a mi lado...

Y el mundo me parece... la ostia.

Año de bienes

O eso espero.

There must be an angel playing with my heart
Or should I say three?

Ella es la Navidad

Escúchame, amigo:

El día ha sido más duro de lo previsto, es tarde, estoy cansado y mañana madrugo. Pero esta noche necesito que me leas con atención. Tengo una historia urgente que contarte.

Éramos jóvenes y recién casados. Volvíamos a casa tras tomar un par de copas. Hacía frío. Como hoy. O más. En la puerta de la iglesia que hay delante de nuestra casa algo se movió. Un hombre más cerca de los sesenta que de los cincuenta yacía encogido, mascullando algo, probablemente quejándose. No sé. Ella se paró un instante. Me miró y no dijo nada. Al rato volvió a bajar, con una manta, un bocadillo, un par de latas y -si no me falla la memoria- hasta algunas monedas. No nos sobraba nada.

Ya nos habíamos casado, pero fue esa noche cuando me enamoré de ella. Me hizo llorar de pura sensibilidad.

Ahora tenemos dos hijas. Dos bendiciones. Lo que veis en la foto es lo que cada una va a llevar mañana a la 'Operación Kilo'. Es un pedazo de Navidad para quienes no hay Navidad.

Porque, escúchame amigo, serán más listas o menos; más guapas o menos; más simpáticas o menos... Pero son hijas de ella. Y eso las marca. Tienen un corazón que no les cabe dentro y están aprendiendo a ver la vida por el catalejo de la Justicia. Tienen una madre. Una pedazo de madre. La tienen a ella.

Así que, amigo, si un día te cruzas conmigo, estalla de envidia, porque mientras escribo ésto, ella duerme sobre mi costado.

Y, amigo, si te cruzas con ella, déjala que pase. Y luego, besa el suelo que ha pisado. Podrás decirle a los tuyos que has besado la huella de un ángel.

Era urgente contártelo. Tanta emoción no me cabía dentro.

Hasta mañana, amigo.

Ahora es fácil, todo es fácil

Me basta un susurro.

Pornografía infantil NO

Ya es 20 de noviembre y hoy miles de blogs y webs de todo el mundo gritamos contra la pornografía infantil escribiendo posts como este. Si has llegado hasta aquí buscando angels, lolitas, boylovers, preteens, girllovers, childlovers, pedoboys, boyboys, fetishboys o feet boys, vete directamente a la mierda. Por depravado sexual e indeseable. Te escondes en tu anonimato y tu vida aparentemente normal, pero sabes que algo gordo falla. Si buscas morbo o imágenes de menores desnudos en la Red y te da placer hacerlo, que sepas que eres un enfermo mental. Con tus aberraciones estás haciendo sufrir a los más pequeños, estás pisoteando pequeños corazones rotos a los que ni siquiera dejas tener la felicidad de la infancia. Eres basura y como tal vete ya de aquí. Ojalá en tu siguiente búsqueda te encuentres con otro de los miles y miles de blogs y webs que hoy y siempre vamos a gritar contra la pornografía infantil, la pedofilia y la pederastia. Unas lacras que, en mi opinión, son las mayores aberraciones que puede cometer un ser ¿humano?

Tal cual lo dice Nacho lo suscribo yo. No se me ocurre mejor manera de expresarlo.

Malo será, hermano

Nunca pensé que un anuncio de un supermercado me emocionase de esta forma.
Me vais a perdonar que se lo dedique a Sergio, un madrileño que sigue peleando por vivir como un galego.

A casa, vuelve

Iba a poner el de El Almendro, que me viene al pelo, pero este es mejor, ¿verdad?

Las cuatro campanas

Anduve por Laxe. Me llamó mucho la atención la iglesia de La Atalaia, edificada sobre un acantilado, de espaldas al mar, pero con su torre y su campanario en una esquina posterior. "Claro, tú -explica un paisano- para que las campanas suenen cara al mar, no hacia la montaña". Claro, joder. Lo que técnicamente se llama 'campanario descolocado'.

Pero falta algo. El campanario tiene sitio para seis campanas, pero sólo hay dos. Las otras cuatro, cuentan, fueron fundidas y convertidas en cañones para defender el pueblo, tanto de los piratas británicos como de los soldados 'napoleonos'.

En tiempos de paz, las dos campanas supervivientes servían para avisar a los marineros cuando se avistaba un banco de ballenas. Al toque de badajo, los rudos pescadores embarcaban hacia la dura lucha contra los cetáceos.

Y digo yo... ¿a estas alturas a nadie se le ha ocurrido restaurar las cuatro campanas que faltan?

Por lo demás, lugar perfecto para hacer senderismo, para playear en verano y para fundirse la visa comiendo como un señor. Recomiendo 'Casa do Arco'. Eso sí, no me vengáis protestando por la factura.

Carne de diván

Como diría el clásico...
¡Qué me aspen si entiendo algo!
Voto no y digo sí.
(En algo sí tiene razón el alcalde: es una situación que los ciudadanos no llegamos a comprender y, francamente, creo que esta vez también llevamos razón).